Добавлено (09.06.2011, 12:47)
---------------------------------------------
Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

Добавлено (09.06.2011, 12:49)
---------------------------------------------
Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

Добавлено (09.06.2011, 12:51)
---------------------------------------------
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Добавлено (09.06.2011, 13:02)
---------------------------------------------
Зять приходит к теще и говорит -"Давайте, теща, мы с Вами выпьем" ! та отвечает " - Да ты ,милок ,не офигел ли ? когда это я с тобой пила ?"

Зять дает ей 5 штук и говорит:

- Купите на штуку хорошей водки, а остальное себе заберите.

Теща видя халяву, соглашается и убегает за водкой. Возвращается , а зять ей с порога:

- А че у вас в холодильнике пусто, вот Вам еще 7 штук, на 2-3 купите там всякого пожрать, да закусить, а остальные себе заберите.

Теща пулей снова в магазин. Вернулась, сидят, выпивают, закусывают. тут зять говорит:

- А вот давай ка я Вам теща, за все нервы что Вы мне выматывали, я в глаз вам дам.

- Да ты видно совсем охренел.....

- 10 штук...

- Ладно ...

Сидят, выпивают, закусывают, у тещи фингал. Тут звонит телефон у зятя. Там его жена говорит.

- Алло дорогой, ты маме пенсию отдал ?

- Да вот отдаю потихоньку..

Добавлено (09.06.2011, 16:48)
---------------------------------------------
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Добавлено (10.06.2011, 22:04)
---------------------------------------------
Новый год, дом для детей-инвалидов, 24 часа. Заваливается Дед Мороз. Кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок! Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты... Мальчик:
- Ну, оставьте, пожалуйста! Из толпы (также):
- Отвали, инвалид долбаный! Мальчик теряет терпение. Кое-как падает с кровати, и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и таким же макаром уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- Блин, скакалка!

Добавлено (15.06.2011, 16:11)
---------------------------------------------
Прикольные объявления!:

Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.



В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:
"Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00".



Объявление:
Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.



Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.



Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.



Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.



Снимаю сглаз и вешаю на уши.



Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.



Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.



Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".



Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.



Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.



Объявление в службе знакомств:

Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.



Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.



Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.



Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".



Объявление в газету в разделе трудоустройство:

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."



Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.



Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

Обьявление на ателье:
"Пошив шуб из меха заказчика".



Объявление в многоэтажном доме:
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.



Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.



Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.



Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!



Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!



Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.



Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.



Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.



Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:

"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"



Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы...



Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."



Hовое объявление в метро:
"Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"



Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.



Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД...
Подпись: ГИБДД.



Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.



Продаю вентилятор, работает от ветра.



Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь.

Добавлено (15.06.2011, 16:11)
---------------------------------------------
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.



Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Организую ужин при свечах. Чубайс.



Лечу бесплодие методом тыка.



Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.



Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.



Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:

"Диагностика и ремонт навесного оборудования".



Объявление:
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.

Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.



Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.



Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.



Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!



Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.



Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.



Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.



Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.



Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!



Прием краденого. Тел. 02



Объявление:
Пропью "Москвич-412". Недорого.



Объявление:
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.



Быстро и качественно сделаем любую халтуру.



Объявление:
"Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."



Эротический массаж. Тел. 02



Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.



Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.



В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...



Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.



Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.



Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.

Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.



Объявление:
Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.



Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.



На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.



Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02.

Добавлено (16.06.2011, 22:17)
---------------------------------------------
История из нета:
Пошел купить презервативов прозапас(ехал в отпуск).Зашли с другом в аптеку.А мой приятель изумительно изображает дауна.Да не просто дауна, а кроме всего прочего ещё и больного детским церебральным параличем.Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.Так вот заходим мы в аптеку, а там очередь приличная, я естественно в хвост очереди встаю.Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает.Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дёргает:
-Аскорбинку мне купи, слышишь.
Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождёт.
Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. А он, конечно, наседает. Приходится пообещать отвести его в машину и там оставить одного.
Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что еду на долго надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице:
-Шесть пачек презервативов Durex.
На что мой даун кричит на всю аптеку:
-Шесть?! Я столько не вытерплю!
Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать,не теряясь отвечаю:
-Хочешь аскорбинки, придётся терпеть!
Думал, что очередь меня порвёт.

Добавлено (16.06.2011, 22:21)
---------------------------------------------
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: \"Изба-гадальня\". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же говно!
Голос:
-Угадал сц\'/ко, дальше гадать будем?

Добавлено (16.06.2011, 22:23)
---------------------------------------------
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату