Добро пожаловать на страничку=)

рабочие дни фроста

графДюдюка — Tue, 02 Oct 2012 21:48:06 GMT

Как работает фрост:

*Frost started*
Frost: Винда!1
Windows: Че?
Frost: Дай список процессов!
Windows: На:
frost.exe
firefox.exe
zapuskatr.exe
notepad.exe
SuperWHDamageSHAim.exe
fraps.exe
kasperski.exe
pointblank.exe

Frost: Винда!11
Windows: Че?
Frost: Скрой меня!
Windows: Сорь, не могу, пофиксили
Frost: Млин( ну лан

*Test firefox.exe*
Frost: привет, ты бот?
firefox: 0о, я Лис!
Frost: Какой нафиг, Лис? бот или не?
firefox: я браузератр!)
Frost: в нете шаришь?
firefox: угу..
Frost: на читерских сайтах был?
firefox: фиг знает, кэш потерли
Frost: блин ну лан, бб
firefox: бб

*Test zapuskatr.exe*
Frost: привет, ты бот?
zapuskatr: ты че? я ж Запускатр!..
Frost: кто еще такой?
zapuskatr: ланчер новый!
Frost: хм... ПАРОЛЬ!!
zapuskatr: Иннова..
Frost: ок, сорь, не признал, бб
zapuskatr: бб

*Test notepad.exe*
Frost: ку, ты бот??
notepad: ку, а ты кто?
Frost: Я ФРОСТ!
notepad: ок, записал
Frost: зассал??)) ну и правильно)
notepad: ок, записал
Frost: ну-ка повтори..
notepad: ок, записал

*Test superwhdamageshaim.exe*
Frost: привет, ты бот?
superwhdamageshaim: нет, с чего ты взял?
Frost: да так, а чего в памяти игры делаешь, ты чит??
superwhdamageshaim: ну.. я тут слежу.. э.. чтоб донат у игрока не кончился..
Frost: дык свой чтоли??
superwhdamageshaim: а, ну это.. да
Frost: хммм... ПАРОЛЬ!!!1
superwhdamageshaim: Эээ... Иннова?
Frost: блин, сорь, не узнал, бб
superwhdamageshaim: бб

*Test fraps.exe*
Frost: ку, ты бот?
fraps: я фрапс
Frost: какого ты в игре на экране цифры рисуешь, А??1
fraps: ну я фрапс же, это фпс
Frost: ПАРОЛЬ!
fraps: да фиг знает...

*Incoming message from kasperski.exe*
kasperski: привет, ты вирь??
Frost: нет, я ФРОСТ!
kasperski: кто еще такой?7
Frost: ИННОВА!
kasperski: брр, еще один идиот, бб
Frost: бб, дурик

*Test pointblank.exe*
Frost: привет, ты бот?7
pointblank: ты че, я ж свой!
Frost: Пароль!
pointblank: Эээ... NCSoft?

300 Качеров PointBlank'a

графДюдюка — Tue, 02 Oct 2012 21:47:25 GMT

видео старое но серавно пробивает на ха ха

Классификация игроков в пб

SteelKep — Wed, 26 Sep 2012 21:19:27 GMT

Мясо - Никогда не боится умереть первым и пускает себя на скоропостижный деликатес,скорее играет ради фана а не ради статистики и победы))

частые фразы: кааавабанга!!, банзааай!!,юхуууу!!!

Тупое мясо - тупое мясо от мяса отличается тем что бежит без оглядки, нет какихто планов, тупое мясо никогда не слушает приказы, тупое мясо унылое говно и просто тупое мясо , у тупого мяса даже криков нет и частых фраз оно тупое мясо

Лол - Парень который отжигает вещи, убивает пару тройку игроков ставит бомбу, а потом приносит себя в жертву поезду или трамваю Лолы любят взрывать себя на своих же гранатах и С5, лолы обожают эксперементировать с бочками и взрывать всех подряд ими!
частые фразы : "ппц я лол " " мляя тупой трамвай" "ухахаха да я невидел"

Лакер - Стреляет по воронам в это время нервно курит, получает свинец в очко неизвестно откуда ,но все же убивает по чистой случайности врага и выживает благодаря обстоятельствам, бонус к удаче +100% .В конце раунда пишет какой он крутой млять
частые фразы : "Вотак вот дети мои" "Натянул вас с 1хп" " ппц вы кривые убить не могли меня"

Нуб - Человек для которого каждая из экшн игр равна сложности того как заново научиться водить велосипед или плавать. Сливает при первой встрече с опытными игроками, полчаса ищет где поставили бомбу ,принимает своих за врагов, не юзает звуки шагов да и вообще играет без звука или под музычку,помощи от него ждать не стоит.Складывается впечатление что он вообще играет с выключенным монитором О_о
частые фразы : "да вы окуели млять читеры тупые" " пиааарасыы ненавижу вас" "идите в опу я пошел на другой серв"

Рандомщик - непонятно как играет вообще, при встрече с множеством противников может случайным выстрелом завалить не того в кого стрелял рашит как терминатор
часто превращаетсе в лакера.
частые фразы : "а подфартило мне" " я дэвид блэйн" " парам пам пам"

Задрот - Играет сутками как робот, иногда отлучаясь на чай и нужды ,но даже уходя в туалет или в ванну мыться он думает о тех 10 процентах что осталось ему набить до нового уровня. жестко помешан на званиях и статистике. Задрот не всегда является сильным игроком!
частые фразы : " ааа млять какихто 200 очков нехватило" "пойду качаться с нубами лучше" " ох нихуя я экспы срубил"

Батько - Расчетливый точный и смертоносный боец, адский стратег, умеет выживать и строить из себя рэмбо, может заменить 5 нубов а то и больше .Хорошо владеет любым оружием. его руки заменены кибернетическими имплантантами с минимальной задержкой и быстрой реакцией. работает на молекулярном уровне,заряжается ядерными батареями как терминатор. всегда бдителен и суров, его боится даже своя команда. частых фраз минимум и только по делу,обычно молчит. Адекватен

Читер - основной противник админов и батьков. Терминатор нового поколения, отслеживает активность через стены, шпигует головы свинцом электронным автонаведением, усиленные приводы вместо мышц тоскают тонны боезапаса, а
сплав крепких металлов откидывает свинец как зерна попкорна. Внутри всего этого
находится неудачник у которого руки чаще всего из ЖОПЫ растут. пользуются нанотехнологиями в основном нубы.
частые фразы : "Отвалите накуй!!!" "сам читак" "это я просто хорошо играю"

Псевдочитер - Человек по статистике нуб ,но нередко вызывающий подозрение среди
людей. Поймать псевдочитера трудно, он умело скрывает свою нечестную игру и фактов практически нет. В конце раунда сам садится на кол дабы не спалится
молчит чтобы не вызвать подозрения

Бог - он Бог POINT BLANK ему платят за донат.
частые фразы "аминь" "спасибо за оплату "

ДонатороБОМЖ - Собирает и сдает бутылки чтобы потоскать на 1 день улучшенный шлем или Убойное оружие)) иногда вымогает у мамы на обед в школу,но увы экономит на желудке. Часто юзает и подбирает стволы у трупов
частые фразы "чувааки убойная пукалка хэды ставит тока так" " дай поюзать свой ствол?"

ДонатороМажор - не стесняясь сливает свой капитал) Главное чтобы было жопе теплей,
если появятся новые валенки или ушанка, то купит незадумываясь.

Антидон - ненавидит все виды донаторов и низачто не вложит и копейку в игру))
ссыт до усрачки когда их видит) и пишет пару ласковых строк в чате...
частые фразы : "да понятно у него Мка спэшл а я был с автоматом", "Да сцука тупой шлем донаторский", "напокупают бля стволов уроды"

Лаггер - парень который умеет ускоряться в пространстве и замедляться, проникает в потоки молекул воздуха, иногда бежит а потом узнает что умер О_о, в руках часто держит запас невидимых гранат. частые фразы "я убью своего провайдера" "у Пб серваки говно и вечно забитые" "да на кол такого хоста"

Псевдолаггер - все его смерти охарактеризовываются фразами "да млять пинг галимый" " да это все из за пинга" хотя часто пинг у него в норме.

Админ - жестокий человек аццкий сотона, который дает дельные советы и борется с терминаторами!!! частые фразы "еще слово и бан накуй" "не мешать я занят"

Школяр - вместо того чтобы играть каждый раз пишет всякую неадекватную брехню в чате, матерится, нервничает, обзывает всех подряд. Становится намного злей когда мама зовет уроки делать
частые фразы "пииии пиии пии"(мат заменен)

Кемпер - гребаный шкет выжидающий время, необязательно со снайпой в руках, у кемпера может быть хоть что, от ножа до ментовской дубинки . частые фразы "на нах" "о мясцо"

Резак - псих конченый который с ножом может и на дробовик выскачить, любит уносить с собой снайперов. настойчиво верит в метательное колюще режущее оружие в последующих обновлениях)) Его мечта это катана или шестиствольный ножемет

Обычный игрок - также как и обычный порошок имеет белую этикетку и черную надпись , полный средняк нет каких либо выдающихся способностей, но и нубам не сдается.

Подставной упырь - часто состоит в клане, играет за вражескую команду и сливает фраги по скайпу или вентре соклановцам
за бутылку пива

КолорХэйт - человек который до ужаса боится синих званий, старается играть либо за них ,либо вообще не играть.Определение новое, но сталкивался с такими) Впадает в депрессию после 5й смерти и матерится
частые фразы: "ну понабежали прапоры" "валите отсюда синие" " не портите нам командную игру" :D

самые тупые задаваемые вопросы

графДюдюка — Wed, 26 Sep 2012 18:40:11 GMT

Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит
мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты
позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе
пишут....
- Что делаеш?
- Пиздец, с парашутом прыгаю!
А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с
поломаной загипсованой
рукой ....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс
примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то
спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блять)
6) На следующее утро после
Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку
жевачек)
8) Самый распростанённый
случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб
свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
:
У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, блядь, со
спецэффектами !!!
Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы
вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блядь, первые две
цифры ответили, а остальные
молчат!!!
>> >> Приходит мужик к врачу
и высовывает маленький-
маленький член.
>> >> Врач смотрит на член и
спрашивает:
>> >> -Жалуетесь?
>> >> Мужик:
>> >> -Нет блядь, хвастаюсь!!!
>> >> Начальник -секретарше:
- Соберите всех сотрудников
на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет блядь, через
"Одноклассников", так быстрей
будет!!!
>> >> - Милый... у меня две
полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блядь, я
бурундук!!!
>> >> Подходит на рынке
(М)ужик к (Б)абке, которая
торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас
картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет,
блядь, НА ВЗЛЁТ !!!

Выкладываем сюда прикольные картинки про ПБ))

Gassya — Sat, 22 Sep 2012 08:15:16 GMT

Я ПЕРВАЯ)

Бабу зацепили?

BiM — Mon, 16 Jul 2012 06:33:58 GMT

- Але! Коля! Бабу зацепили?
- ?????????
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!!!!!
- Как не лезет!?!?
- ????????????
- Солидолом помажьте!
- ????????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
- ?????????
- Ну так @бните ее кувалдой, она сама залезет !
- ????????
- Тогда покачать попробуйте!
- ???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ???????????
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через
жопу!
- !!!!!!!!
- Да нах@я ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой
подтаскивайте!!
- !!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку
меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: @битесь
как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете
@#$ми забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: “@#$ные молдаване!
Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!”

Наказание для ЖП

BiM — Wed, 09 May 2012 02:44:00 GMT

Ну в общем, на местном автофоруме прочитал историю, очень веселую!
Предисловие, для россиян и прочих не казахстанцев:
тенге - денежная валюта, 1рубль = 5 тенге (1000р=5000тг)
ЖП - сокращение от "Жол полициясы", что в переводе с казахского означает "Дорожная полиция", гаишники короче =)) (так же сокращения бывают ЖоПо, ЖолПол, Жолики)
ну вроде все..
теперь копирую текст 1 в 1, для большего веселья)))

Ранним субботним утром мы с женой и двумя детьми, двинулись на центральный рынок.

Ехал вниз по Фурманова, повернул направо на Макатаева по направлению к рынку. Через 20 метров услышал - "черный прадо, остановитесь". Ну, тут-же остановился. Думаю не буду тянуть время (представьтесь-причина остановки-проверка документов не причина и т.д.), покажу быстро документы да и поеду. Выхожу, отмечаю про себя, что на инспекторе нет значка:

я - Доброе утро, командир, вот права, техпаспорт. Достаю страховку и т.д. С праздником, наступающим, прошедшими. Бла, бла…

он - И вас с праздниками, все хорошо?

я - Все отлично.

Здороваемся-улыбаемся.

он - Как самочувствие, не пили?

я - Не пью, здоровье не позволяет. Да и у жены есть права, если бы пил, ее бы посадил за руль.

он - Ровесник вроде мой, а говоришь здоровье не позволяет

я - Ну у каждого свои проблемы

Бла-бла-бла разговор на этой почве.

Все проходило на весьма дружественной ноте.

Проверяет, отдает мне страховку и доверенность, мои права и техпаспорт сует в служебный автомобиль второму инспектору. Смотрю - видимо пробивает права на нарушения. Ну да ладно. Стоим с первым общаемся.

Второй мне - "Садитесь ко мне в машину"

я - Нет, спасибо, я тут постою.

жп2 - Как самочувствие?

я - А вы в какой области специалист? (начинаю заводиться)

жп2 - Дыхните!

я - Сертификат на нос!

жп2 - Садитесь в машину!

я - Нет, не сяду, что надо, капитан? Есть проблемы? Если нет, быстро отдавайте мне документы и я поехал.

жп2 - А что вы так разговариваете?

Чувствую, что пора качать права. Включаю запись на мобиле. Снимаю это действо:

я - Добрый день, инспектор. Представьтесь, пожалуйста. Почему нет нагрудного значка? Назовите причину остановки.

жп1 достает откуда-то значок, цепляет, представляется 3 раза, пока его не расслышал. И отжигает (!):

- у нас подозрение, что вы пили, давайте проедем на мед освидетельствование.

я (немного ошалев) - И какие же признаки вас навели на это удивительное подозрение?

жп2 - Красные глаза!

Тут я, окончательно охуев от такого беспредела, начинаю гнать все, что знаю:

1. Такой причины нет.

2. Вы ехали сзади, я в черных очках, вы сзади - какие нахер красные глаза?

3. Пишите отвод от вождения, направление, указывайте красные глаза.

4. Пишите протокол задержания, указывайте причину остановки и все остальное.

5. Поехали на освидельствование, но после отрицательного результата УДП компенсирует мне всю мое время исходя из стоимости моего времени в рабочий день с коэффициентом на выходной день (высчитывается на основе налогов).

Далее эти два гандона около 15 мин пытались меня безо всяких доков отвезти на тест. Дети начали плакать, мне пришлось посадить жену с детьми посадить на такси, переставить машину на стоянку, которая была в 10 метрах от места где меня остановили. ЖП2 капитально дурил и не давал передвинуть машину, преграждая путь своей грудью :). Был послан нах со словами - "Вы должны обеспечить сохранность моего имущества, пока будете возить меня на освидельствование, а я как раз ставлю машину в нормально место, а не поперек дороги". Короче прорвался. Машину поставил.

Ору на всю улицу, мол нелюди, детей довели, закон не соблюдают. Бла-бла-бла - выпускаю пар.

Уверяю их, что доведу дело до суда. Звоню 102, вызываю наряд полиции. Мотивирую: документы не отдают, протокол не заполняют.

жп2 начинает заполнять ксерокопию протокола отвода от вождения и направления на мед освидетельствование.

Я говорю, что этого недостаточно, заполняйте нормальный пронумерованный протокол иначе никуда не поеду.

Иду в ларечек, покупаю минералку. Сажусь на корточки, успокаиваюсь. ЖП переговаривается между собой, по мобилам, рациям. Прошу их вызвать их командира, раз такая пьянка. Говорят, что вызвали. Ждем.

Через минут 5 жп1 вещает, мол, ладно погорячились, на документы, езжай.

Я отказываюсь, говорю, вы нарушаете закон, тратите мои время и нервы и в этот раз сделаю так, чтобы они ответили за свои действия. Но! Можно урегулировать вопрос на месте за 10 000 тенге. Жп1 рассмеялся, второй офигел

Ну, говорю - ну как хотите. Один фиг либо вы, либо УДП эти деньги, а то и больше, мне отдадите. Через суд. У меня все заснято, на мобилу на регистратор в машине. Сейчас приедет полиция и разберемся кто неправ.

Через пару минут жп1 опять включает режим "хороший полицейский, плохой полицейский". Бла-бла-бла у нас таких денег нет… Я - "Хорошо, 5 тысяч и это мое последнее слово".

Еще несколько мгновений и они суют мне техпаспорт и права между которыми лежит сложенная красная бумажка, достоинством 5к тенге. Просят стереть все что я записал. Соглашаюсь, стираем. Жмем друг другу руки в знак примирения. Разъезжаемся.

Белочка - водка ((

((СЕВЕР)) — Sat, 14 Apr 2012 07:29:13 GMT

НЕЛЬЗЯ ОБЪЯТЬ НЕОБЪЯТНОЕ И ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ ! В Нижнем Новгороде как то так

анекдоты

графДюдюка — Thu, 15 Mar 2012 15:34:21 GMT

Маленький мусор флэшку купил,
Тут же на старте её протестил.
Долго в труп его пули летели
С криками "Ламеры суки совсем охуели?!".

О важности прикрытия:
Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.

О рульной игре:
Косточки в ряд,
Звездочки в ряд,
Октябрята зашли
В поинт бланк поиграть...

Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкаться, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.

Я тещу родную за комп посадил,
В ПБ худо-бедно играть научил...
Но в панике теща оставила дом
Когда я на кухне хлеб резал ножом.

Добавлено (29.09.2010, 23:53)
---------------------------------------------
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

На построении. Командир взвода подает команду "РАВНЯЙСЬ!".
Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:
- Боец! по команде "равняйсь" череп головы поворачивается направо.
Соседний по строю отвечает вместо него:
- Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте ост

Добавлено (29.09.2010, 23:55)
---------------------------------------------
Офис разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЁТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает- зачем я обидела шефа?Лучше зайду. Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- Нет Валя спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

Добавлено (29.09.2010, 23:56)
---------------------------------------------
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает.

Слышь братиш..

BiM — Sun, 12 Feb 2012 14:47:35 GMT

1-4 серия:

5 серия:

6 серия:

7 серия: